Avantajele și dezavantajele locuitului la etajul 4 în blocurile comuniste
Stau la 4, sunt bazat
Două lucruri contează la un bloc comunist: etajul la care stai și grosimea pereților. Despre pereți, numai de bine. Cei mai bun pereți sunt ăia după care locuiesc și viețuiesc vecini civilizați.
Când vine vorba de etajul la care vrei să locuiești, analiza se complică.
Românii în general nu se gândesc la pensie când își sparg banii prin mall-uri, iar economiile lor sunt le fel subțiri ca pereții locuințelor dintr-un complex imobiliar tip “new-living”, oază de verdeață pe randare.
Dar aceiași români–mână–largă, când se gândesc să cumpere un apartament la etajul 4 încep, subit, să-și amintească de bătrânețea care-i așteaptă și se crispează la gândul de cum vor urca “pân’ la 4” cu genunchii lor ce vor trebui să transporte burțile lor gigantice.
Acest ghid este pentru tinerii, tinerele și toți nonbinarii de astăzi care nu se văd, totuși, niște moși, babe sau nonbinari ramoliți și burtoși la pensie și vor să afle avantajele reale ale locuitului la etajul 4.
Să începem:
Orgasm cu geamul deschis. La parter, când faci dragoste, te aude tot cartierul, cu ecou, iar dacă n-ai tras perdeaua, te și văd toate babele ce-și fac cruce, de parcă ar fi virgine. Unele chiar sunt, am aflat. La etajul 4 sunetul orgasmului se pierde în văzduh și doar câte o pană dansează pe ah-urile tale.
Frica de apă. Experți în imobiliare, românii știu că la etajul patru intră apa prin acoperiș. Când ai un acoperiș mișto, cu țigle, asta nu prea se întâmplă. E mai probabil să-ți facă pete vecinul matolit de la etajul superior, decât apa random din natură.
Bicicleta din casa scării. Ești un hoț cam cam prost dacă urci patru etaje ca să furi o bicicletă. Nimeni nu urcă patru etaje când găsește goodies mai jos, la parter de exemplu. Se numește legea conservării energiei.
Lumina. România, țara perdelelor trase și beznălăului dens. Dacă totuși ești o fire mai de soare și lumină, etajul 4 e raiul iubitorilor de lumină. Pur și simplu poți avea o viață luminată.
View-ul. Un view bun nu e garantat la niciun bloc românesc, indiferent de etaj. Dar de la etajul 4 toate mizeriile par mizerii mai puțin mizerabile. Ai perspectivă. Alta e să bagi câte o limonadă când mizeriile par mici și sunt departe. În plus, nu auzi toate porcăriile pe care le-ai auzi la parter, atunci când vecinii se opresc la o bârfă sub geamul tău.
E mai ieftin. Pentru că românii se feresc de etajul 4, au frică de lumină, știu că vor ajunge niște leneși obezi, evită etajul 4, ca vampirii. Așa că este mult mai ieftin în România (minus 10-15%) să-ți cumperi un apartament la patru.
Eviți vezicoșii. La 4, în general, nu prea auzi vezicoșii care se plimbă toată noaptea peste tine ca să facă pipi mult și des.
N-ai gândaci. De fapt, ai, dar nu fac party. Ideea este că și gândacii preferă friptura deprimaților de la etajul 1, care nu sunt în stare s-o bage la frigider, decât să urce 4 etaje. Nimeni nu urcă 4 etaje când găsești goodies mai jos, la parter – legea conservării energiei, despre care v-am povestit.
Chestiile nașpa la etajul patru:
a) intră fumul de pe etajele inferioare. Soluție: orientezi tubul de condens de la aerul tău condiționat astfel încât să picure pe pervazul fumăciosului care fumează la geam. După ce vine vecinul la tine cu “nene, condensul”, încep să negociezi, cu vorba bună sau te aperi, după caz.
b) pepenii sunt greu de cărat pân’ la 4. Soluție: comanzi pepeni prin Glovo. Glumesc. Cari pepenii cu entuziasm și-ți spui că faci training funcțional.
c) niciun curier nu urcă la 4, iar toți curierii IKEA te înjură. Soluție: ciubuc mărit cu 50%. Sau promiți atenții pe care nu le mai dai, dar le explici asertiv că este în fișa postului să-ți care mobila până în apartament, că ai plătit, ești clientul rege, ursul pădurii de beton.
d) dacă vecinul de la parter dă foc blocului, e destul greu să te autoevacuezi de la etajul patru. Soluție: asigurare pentru apartament. Rugăciuni pentru tine.
e) presiunea la apă e ca pipiul la bătrânețe. Soluția: adaptarea la situație. Reglarea așteptărilor. N-ai jet și presiune, asta este.
f) dacă ești gornitor pasionat, e foarte probabil să nu ajungi la etajul 4, după ce te-ai cinstit toată noaptea cu camarazii tăi. Soluția: cumpără-ți apartament la parter!!!!! Soluția 2: nu mai bea.